L'impasse émotionnelle

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Les relations humaines sont marquées par une particularité : les émotions. À travers nos différentes relations, nous pouvons passer par toute une gamme d’émotions, passant de l’euphorie à la haine, du calme à l’agitation, etc. Les relations qui sont les plus importantes pour nous sont normalement celles qui sont les plus énergivores au niveau émotionnel. Que ce soit notre partenaire, nos parents, nos enfants, nos amitiés, les émotions vont dicter notre niveau d’engagement et notre niveau d’investissement dans une relation.

Le désir de s’investir et de s’engager dans une relation est intimement liée à notre bien-être et aux émotions ressenties en étant en contact avec l’autre. Dans un rôle d’accompagnateur d’une personne vivant avec des difficultés de santé mentale, certaines composantes viennent brouiller nos actions. En effet, les conséquences de la maladie, réelles ou appréhendées, surpassent la place de notre bien-être et de nos émotions. En d’autres mots, même si parfois le désir de se désengager, que la colère et la tristesse sont élevées, l’engagement envers l’autre se maintient afin de le soutenir et possiblement lui éviter des conséquences graves.

Dans le cas où le désir de se désengager et de prendre un recul est criant, et que la tête nous dit que notre proche atteint a besoin de notre soutien, on se retrouve face à une impasse relationnelle. Alors, comment naviguer à travers des émotions contradictoires, des actions opposées et trouver une zone où on ressent un réel et sincère désir de continuer à s’engager et de s’investir dans une relation qui, à la base, est plutôt tendue?

À travers les échanges et les conversations avec les membres de l’entourage, les émotions que nous entendons le plus fréquemment sont la déception et la blessure. Décortiquons donc ce qui se cache normalement derrière celles-ci.

La déception

Derrière la déception se cache le besoin insatisfait de quelque chose qui nous tient à cœur, que ce soit un espoir, un objectif ou une situation. En d’autres termes, la déception nous révèle l'importance de ce qui ne s'est pas réalisé ou de ce que nous avons perdu. La déception nous rappelle que nos attentes n’ont pas été répondues, ni atteintes.

Le défi est de transformer le sentiment de déception en sentiment d’acceptation. Pour cheminer dans la résolution de cette émotion, il est intéressant de reconnaître et ressentir la perte de ce qui était important pour soi concernant son proche : la fierté d’une belle scolarité ou d’une belle carrière, une vie épanouissante, devenir un grand-parent, développer une relation harmonieuse, etc.

En cheminant dans la déception, une croisée des chemins émerge : moduler nos attentes ou rester accroché au passé. En ajustant nos attentes, notre flexibilité augmente et permet de développer une acceptation qui est réaliste et augmente notre sentiment de contrôle puisque nous n’avons du contrôle que sur soi-même, nos perceptions et nos actions. Quant à la modulation de nos attentes, il est important qu’elles soient réalistes en fonction du potentiel actuel de la situation, et c’est ainsi que l’acceptation devient plus naturelle.

La blessure

Derrière un sentiment de blessure peuvent se cacher des besoins fondamentaux non satisfaits, tels que le besoin d'être accepté, de se sentir en sécurité, d'être estimé ou de ne pas être seul, etc. Pour les membres de l’entourage, se sentir blessé fait généralement référence à ne pas s’être senti respecté dans notre intégrité, nos besoins et nos limites.

Ceci revient à ce qui a été énuméré ci-haut, par peur de certaines conséquences de la maladie mentale, les membres de l’entourage peuvent reculer sur leurs limites, augmenter leur tolérance et négliger leurs propres besoins pour prioriser ceux de la personne atteinte. En ce sens, la blessure provient d’un manque de respect envers soi. En négligeant ses propres besoins, limites et intégrité, le membre de l’entourage se met dans une position de vulnérabilité physique, émotionnelle et relationnelle.

Comme avec la déception, en cheminant dans notre blessure, une croisée des chemins se présente : continuer de laisser l’autre traverser nos limites ou prioriser son bien-être. Une prise de conscience nécessaire (et parfois douloureusement confrontante) est de constater que nous avons laissé l’autre agir ainsi envers nous. Nous croyons à tort que c’est l’autre qui se permet de nous maltraiter…mais l’autre agit ainsi puisqu’elle n’a jamais été confronté à des limites relationnelles claires, cohérentes et constantes. Le manque de respect envers nos propres frontières envoi le message que c’est acceptable de les outrepasser.

Le défi est de décider de prioriser notre bien-être, de reprendre le contrôle sur notre désir d’être respecté, reconnu et entendu. Le travail par la suite est de maintenir ces frontières relationnelles afin de rester dans une relation respectueuse et mature.

Et vous ?

L’intervention préférée de l’équipe d’intervention est la question : Et vous? Et ce n’est pas le fruit du hasard. En début de suivi, les échanges tournent majoritairement autour de la personne atteinte et de ses comportements qui viennent heurter la relation. Au fil des rencontres, en explorant comment vous vivez la situation, nous avons accès à ce que vous trouvez réellement important pour vous et c’est ainsi que nous ciblons un changement qui est possible afin de vous permettre de vous sentir confiant et solide dans votre rôle d’accompagnateur. En espérant que la prochaine fois que vous entendrez cette phrase, vous comprendrez maintenant ce que nous chercheons à trouver, c’est-à-dire retrouver la personne qui se cache derrière son rôle d’accompagnateur et lui donner un espace pour fleurir, s’épanouir et retrouver le plaisir :)